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尘事如烟散，唯有业随身
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HappyEnd一日心期千劫在 3/8/2009 悟 佛言：汝爱阿难，何等？
女言：我爱阿难眼，爱阿难鼻，爱阿难口，爱阿难耳，爱阿难声，爱阿难行步。
佛言：眼中但有泪，鼻中但有涕，口中但有唾，耳中但有垢，身中但有屎尿臭处
不净。其有夫妻者，便有恶露；恶露中便有子；已有子便有死亡；已有死
亡便有哭泣，于是身有何益？
3/2/2009 单身公害 雨不停下。
期待彩虹。
不甘寂寞的心，蠢蠢欲动。
逗他，他认真了，于是冷战。
不想每次，为了玩笑话去解释，去道歉，很累。
累到不想再去等他跟我要解释，要道歉。
喜欢简单的生活，简单的相处。
开心就笑，闷了就闹，不开心就说出来。
讨厌复杂，讨厌等待。
所以，只能再次放弃。
明明很认真，却总被认为在游戏，无奈。
明明不舍得，却在放弃后如释重负，惭愧。
恋情，开始以周计算。
2009，究竟是桃花年，还是花痴年？！
2/6/2009 禁忌相继崩溃的时代 减薪
睡到中午才起床，窗外阳光明媚，真舒坦~~
老总今天还得上班，薪水减百分之二十，跟他比，咱们算什么呀，哈哈~~平衡了！
GCD
下午陪爸爸去爬山。
去年的本命年平安度过，去太岁那儿还个愿。
老爸是找着工作时间出来的，就为了瞒着老妈。
老妈特别反感封建迷信这一套！
哈哈哈，这两共产党员，觉悟怎么差这么多捏？~
没事，还有我这个退休团员垫后。
喜欢的男人
有个阿姨想给我介绍男朋友，就问我妹妹，你姐喜欢什么样的男人啊~~
小妞不加思索的说，老姐不喜欢太黏她的男人。
当那阿姨转述我时，我真想飞去英伦亲她两口，老妹您怎么那么了解我呀！
喜欢什么样的男人，不代表就能遇到什么样的男人，更不代表最终喜欢上的男人类型。
2/4/2009 祈愿 节后第一天上班，很想说个字：操！~
因为必须面对一个残酷的事实：减薪
除了面对，还要及时消化，然后微笑且无畏的通知员工，并站在公司立场安抚他们的情绪！
可谁他妈安抚我啊？！
在对自己说了N遍淡~定~之后，慢慢的平静了。。。。。
比起破产、裁员，公司已经算仁慈了。
既然改变不了事实，那就只能祈愿现世安稳岁月静好了！
最近，应该说一小时前，我还特别的想有个自己的家。
并且这段时间，自己也努力了。
可是为什么，别人一提到结婚两字，我就头大。
也许年纪越大，厌倦周期就越短。
我不喜欢玩感情游戏，但我更不想玩我自己。
所以，几分钟前，对那个人说，到此为止吧！
也许妈妈说的没错，我不想结婚。
也许我更适合孤独终老。
也许我还没遇到能相看两不厌的那个人。
也许。。。。
我究竟该怎样呢？
对于此生，我只能说，我真心的爱过一个人。
仅此而已。
即使那个人也爱我，我也不能确定是否可以适应固定的两人关系。
我的心漂泊太久，渴望的却不是港湾。
可笑矛盾且无耻的我！
心很伤，更多的是茫然。
谁都不是谁的谁，生命中来来往往的人，最终无非是陪伴一程的过客。
熟悉的会陌生，看见的会消失，这就是TMD人生！
红尘颠簸，岁月苍劲，我始终是孤独的我。
1/24/2009 开年~ 整整一个月没写什么了，时间过得很快，当惰性成为习惯，光阴更是转瞬即逝。
明天一早就去奶奶家，每年春节，我都会陪着奶奶。即便是坐在一起说说话，也有很强烈的
幸福感。上次去奶奶家，是冬至。给奶奶整理药箱，发现好多药都过期了，一件件的丢掉，
然后买来新的补齐。很多药，保质期只写在外包装上，万一盒子丢掉了就容易放过期。还有
一些字印很小很小，只好每一件都贴上标签，写上期日。宠爱亲人，真是件不厌其烦的事，
那种满足是什么都比不上的。
上月妹妹回国，待了短短的一个月，就又回英国去了。一个小姑娘，在异国他乡独自生活了
半年多，真不容易。感觉她成熟独立多了，知道关心起生活用品了。她来我家住了一晚，我
们姐妹俩在一个被窝里几乎聊了一通宵。舅舅家经济条件很不错，所以妹妹对钱一直没啥概
念。我最担心的事情终于发生了，幸好不算太坏，只是被人骗钱，不算太伤感情。外婆一再
告诫她，一个人在外面，别太露富，不安全。这次，她是被自己喜欢的人给骗，真有点郁闷
的。于是很不厚道的教育她，只有灰姑娘才会遇到真正的王子。公主只能遇到青蛙，那咒语
能解不能解还两说，没准你吻完它，立马变成蛤蟆！我有五个表妹，跟她的感情是最好的，
我几乎是看着她长大的。姐妹中，数我和她的脾气最倔，然而我们从来没有吵过架。其实，
对于自己在乎的人，如果对方做错或说错了什么，只会令自己伤心而不是生气。妹妹小我十
一岁，等她学成归来，我就是一中年妇女了，唉~~这TM就是人生呐~！
过完年，又老一岁了，偶的个人问题一直是长辈们焦虑的问题。于是，我再次走上了相亲的
无耻道路！不知道为什么，不是自己遇到的感情，真的没办法投入。就好像姐姐说的那样，
口口声声说着想结婚，但一遇到具体的人就傻眼。妈妈已经郑重宣布：我是再也不会来操心
你的事了，你根本就不想结婚，家人再怎么着急都没用。
我不是不想结婚，我真的很希望有自己的家，最好能有几个孩子。一大家子人和和美美的。
但我不想轻易做决定，更不想为了结婚而结婚。至少目前，我还没遇到过让我渴望婚姻的人。
从懂事到现在，一个都没有。婚姻这门学问太高深了，除了相爱，除了一定的经济基础，除
了门当户对，还需要很多不能用文字表达的潜在因素，只能用“感觉”来定义了。
前段，又去相亲了。那个介绍人，找来了十个人摆了一桌，都是些上年纪的男女。我只知道
其中有两后生中的一个是介绍给我的人。还是特地从上海赶过来的，上海最近很缺单身女吗？
我遇到第三个了。直到最后，我都没搞清究竟是哪一个。因为后来一直是三人行动，包括送
我回家。他们两个条件都不错，有事业有学识，一米八几，男人身高真的很重要。第二天终
于知道，是那个比较缅腆的锅锅。但那晚，一直是他的朋友主动热情。他们俩一起工作，一
起在日本生活，是很好的朋友。所以除非是其中一个特别讨厌我，那还有跟另一个交往的可
能，但介绍人说她介绍的那个对我感觉很不错。她不知道，他的朋友一直短信我，言语暧昧。
看来，只能三个人做做朋友了。也不错啊，那次的聊天，已让我受益匪浅。喜欢这样的朋友。
最近一直熬夜，现在上床，也只能睡三小时了，怕起不来的最好方法就是不睡咯。明天路上
睡，家里借了辆巡洋舰，这车睡觉是最舒服的！春节要吃好玩好，过完年，有N场约会等着
我，2009，俺的桃花年~！哈哈哈！~大家新年快乐！安！~
12/24/2008 过滤记忆的十二月 12-17
梦见了他，这个梦比以往的都要真实。
半夜两点醒来，泪流满面。
梦见
跟一个朋友去旅游，遇到他，避无可避。
硬着头皮面对他，不知不觉聊了很多，以往的种种矛盾都于言谈间一一释怀。
拥抱他，吻他的唇，然后转身离去。
记得，最后对他说的话：无论结局是什么，都已经不是我想要的答案了。
醒来的时候，很心痛。
这个梦，是不是意味着他就要结婚了呢？
为什么要来梦里跟我告别，为什么不能真实的见见你？
爱了这么多年的你，我真的再也见不到了吗？
无论你是否理解和在意，付出的感情都是真实的，没有谁会拿自己的青春开玩笑。
你是我触不到的爱人...
——————————————
12-24
平安夜，一个人。
洋人的节日，我很爱国。
某个关注我空间的村姑，对自己有点信心，也给你相公多点信任。
不知道你是高估了他的魅力，还是低估了我的忍耐力。
很负责任的说一句，如果当初我要他，今天还真没你什么事儿！
别TM 没事找事！你该干嘛干嘛，千万别再惦记我！
毛主席说，革命最关键的问题就是要教育怨妇和农民！
姐姐我真没空教你怎么做人！SORRY....
 9/3/2008 回归原点的九月9-30
十月，很多人的生日。
2日 燕子
4日 妈咪
6日 早早 S峻
8日 X俊 Y峰
10日 小敏
12日 HE 晓云 L斌
14日 L琪 F姐
15日 小美
17日 姐姐
21日 C骏
22日 小欢
31日 SUN
#########
准备出门了。
有机会，想写写SUN。
17岁雨季最温暖的那道光。
是朋友，也是兄长。
我心中，最完美的男子。
又帅又能干的男子已不多见了，何况还精通多国语言且文学音乐均造诣非浅。
对他的感觉，与爱无关，是种心悦诚服的景仰。
很怀念曾经的无话不说。
如今，虽然天天挂在MSN上，却不知该说些什么。
他的学识他的资历，让我有点点自卑。
好像任何话题，都显得肤浅。
我想，我是终其一生的努力，都无法达到他的高度。
MSN始终是忙碌状态，他是不肯让自己闲下来的人。
我却是个太愿意空闲的人。
 #########
我懂得你
我们是不同于那些人的
虽然我们同样玩着，开心着
但在我们生命的本质里我们是感到寂寞的
那是不能否认的事
随便你怎么找快乐，你永远孤独
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9-29
九月又将过去，是我们数着日子，还是日子在旁观着我们？
岁月的每一道痕都刻画在夏天过后的秋。
被耗尽的热情，被透支的体能，都会在秋季让我们反噬。
于是有了秋乏，于是有了人生几度秋凉的感慨，于是有了秋风秋雨愁煞人的无奈。
极度疲倦的这几天，困顿的心却坚持戴着微笑面具，这是否就是所谓的成熟？
很烦，想发脾气，可是有用吗？
对牛弹琴的发飙，最终只是累自己罢了，所以还是省省吧！
晚上，从超市出来，等了很久打不到车。
于是跟自己赌气，一路走回了家。
多少个这样的夜，这样的秋，独自行走。
凡事习惯就好，对人，对事，都如此。
从决定爱的那刻起，我就明白自己会独行很久很久。。。
每个人，都应该对自己的选择负责。
学会浪漫地感受落漠，学会爱了就不怨。
姐姐说，昨晚梦见我告诉她，他要结婚了。
姐姐说，梦里的我没有流泪，只是不停地在院子里画画。
据说是水墨画，画上满满的全是树叶，也许是菩堤树的叶。
本来无一物，何处染尘埃......
他总归要结婚的，祝福他！
无论他怎么看我，在心里我一直都当他是朋友。
也许，我该去学学水墨画了。。。
从小就有画画的天赋，却半途而废了。
有时间，也要去学学钢琴，否则就辜负了纤纤十指。
琴棋书画，做足全套才算才女，不是吗
——————————————
9-27
我上辈子一定是含冤而亡的！
所以这世，我总是无怨无悔地为信任我的人“卖命”。
利益放两旁，道义摆中间。
每天都停不下来。。。好累啊！！！
这是第一次，感觉到忙碌得毫无意义。
晚上，反复听着同一首歌，假行僧。
我要从南走到北，我还要从白走到黑
我要人们都看到我， 却不知道我是谁 假如你看我有点累,，就请你给我倒碗水 假如你已经爱上我， 就请你吻我的嘴 。。。。。 要爱上我你就别怕后悔，总有一天我要远走高飞
我不想留在一个地方，也不愿有人跟随
—————————————— 9-25
闷热了好多天，晚上终于起风了。
想来，大地也如我心这般干凅了吧，期待下雨。。。
有些浮躁，奈何不了的。。。除了爱情还有蚊子，原来。
昨天，旧同事相约。
没说几句，他就脸红了，不怎么清秀的脸看起来有点怪。
今天，面试应聘销售的。
男孩挺帅，没说几句，也脸红了，憨憨的很可爱。
一看简历，NND87的。您还能再小点吗？！
那朵红晕，贴丑男脸上和贴帅锅脸上就TM不一样。
前者有点狰狞，让我想逃。
后者却让我。。。母爱泛滥：将来有那么帅的儿子就好咯！哈哈哈！
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推荐大家一超感人的片子，《中国兄弟连》。
首次正面书写国民党，抗战胜利，离不开国共两党的紧密配合。
《中国兄弟连》，据说是男人必看片。
片中很多情节，都很让人感到震撼，真的非常不错！
国共两党的两位连长，表面上一位属文人雅士，一位则是大老爷们儿。
然而他们又是那么的相似，思想上，战争理论上，及对兄弟的情谊上。
当他们目睹对方连队迎战小日本时，都说了同一句话：
“不愧是中国人，有种！”
 一九三七年七月七日，日本发动了对中国的全面战争。中国军队败退中，一支谍报队陷入日军所控区域，其中一位密码员掌握着国军最高级的密码，如落入日军手中，后果不堪设想。国军战区最高指挥官命令处于谍报队最近位置上的国军所属C连和新四军所属D连火速前去接应谍报队，两支部队戏剧化的相遇。从此，这两支分属国共曾为宿敌的连队在敌后开始了艰苦卓绝的战斗。在与强大而残忍的日本军队共同作战中，两位连长从仇人变成兄弟，C连和D连也成为了中国兄弟连。完成了保护密码员的重任后，中国兄弟连成为了敌后的一支劲族。他们一身孤胆，一起并肩，与日寇浴血奋战，渐渐成为了中国军队不屈意志的象征，在战区军民中赢得了极大的声誉。 ——————————————
9-22
童话，无非两种结局。
执手偕老或永不再见。
无论是哪种，都证明我曾认认真真地去爱过。
多少个想你的夜，都告诉自己，不可以再执着。
却一直舍不得放弃。。。。只是缘分注定，无法逆转。
真的很爱很爱你，但不会再见你。
花期，只有一次。
“你”“我”，为什么不可以是“我们”？
能告诉我吗？亲爱的你。
—————————————— 9-21
女人，爱上一个男人，然后狂追不放弃地从这座城到那座城。
男人 ，烦了，怕了，继而又有点小感动。
终于，她如愿以偿地有了孩子结了婚。
她不知男人并不爱她，因为有了孩子才答应跟她结婚。
真的很悲哀，她却以为这是幸福。
也许“不知”，才是幸福。
又何必把话说太清晰呢？唉！换作我一定会想弄个明白。
所以，我感受不到那种所谓的“幸福”。
因为始终学不会自欺。
（凡事真的不能看表面。原来，我又弄错了。）
这样的爱，负担不起，SORRY。
*************
继续这个“故事”。
儿子出生后，三口之家看起来很幸福。
女人生意能力强，不久就赚了很大笔钱。
女人很容易信任别人，不久就被骗光了所有的积蓄。
男人离开了她。
谁也不知是因她身无分文，还是他对她再无一点情意。
无论什么原因都好，事实就是他离开了她，离开了他们的儿子。
为了儿子，女人只有从头再来，女人离开了那座城。
凭着出色的生意头脑，再次有了丰厚的积蓄。
儿子在渐渐成长，这让她感到欣慰。
拼搏了这些年，女人累了，于是心深处开始有了自己的渴望。
他，小她很多岁，事业刚刚起步。
或者，不能算事业，只是工作。
也许，他佩服她的能力。
也许，她的婉约，她竭力掩饰的脆弱，让他心动。
又也许，是某些与个人利益挂钩的现实因素。
他们结婚了。
她全心打理着自己的公司。
她求知欲很强，却没有时间和精力去提升自己。
她不知什么叫MSN，甚至不知什么是IE。
她有了完整的家，看上去。
只是，儿子大了，时常不在家。
他，下班后不是以加班名义继续畅游网海，就是麻将牌局。
她，拖着疲惫的躯体，回到三个人的家，一个人吃饭。
这场婚姻没有爱情成份，她却假装不知。
往昔岁月，已经一去不回。
和谁过日子不是过呢？！
最关键的，是要给儿子创造最好的条件，让他受最好的教育。
为了儿子，一切都是值得的。
即使，这个小男人用她辛苦赚来的钱买礼物给别的女人。
至少，这个家是“完整”的。
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“故事”写完了，生活仍然继续着。
每个人都有自己的故事，其中的喜怒哀乐刻画出岁月的年轮。
或许，只要自己觉得是幸福的，那就够了。
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9-19
我认为，女人的幸福婚姻分为三等：
为心爱的男人打理事业、为心爱的男人生孩子，为心爱的男人做饭。
相爱的人，携手成就梦想，是最最最幸福的！
好希望我的人生，也能有此际遇。
老想着将那一处空间更新，但真的没什么时间了。
那就暂时“缺一门”吧，哈哈！
这几天又有些炎热了，等再次转凉，或许就能闻见桂花了。
真的很快啊，又一年过去了。
依然很想很想很想他，骗不了自己。
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9-15
记得有句老话，不怕贼偷就怕贼惦记！
讨厌被不喜欢的人关注，被不喜欢的人拷备。
麻烦做人有点自己的风格，我没打算当“导师”，谢谢！
天气转凉了，雨后的空气格外清晰。
深呼吸，闻见树的味道，很喜欢。
昨，中秋。
下了整晚的雨，没见着月亮，小遗憾。
今，十六。
都说十五的月亮十六圆，又没见着，忘了留意。
今天是妈妈的农历生日，在火车上过呢，HAPPY，好梦。
也许是我闲得慌，一直都是喜欢火车多过飞机。
特别是从北方回江南，满目的黄变成满目的绿，很过瘾。
但乘火车，就一定得选软卧，否则就失去了浪漫的氛围。
只乘过一次硬卧，上铺。
有点小恐高，半夜醒来N次，担心自己是不是睡到了地下。
好不容易爬上去了，就不想下来，相当考验我某器官的容量。
好不容易爬下来了，爬回去是个压力，一个不小心下滑就会坐到别人脑袋上。
小时候特别喜欢过隧道，因为可以在白天点灯。
长大后，特别爱听火车前进时候的轮轴声和轰鸣声。
“在途中”的感觉很棒，一刻没到终点就还拥有期待。
其实很多时候到了终点，才发现最美的风景都在途中。
今年出生的孩子特别多，但看来看去还是我干女儿最可爱最漂亮最健康！
她的小名是个问题，我喜欢叫她阿宝或宝儿（宝贝的简称，哈哈！）
她亲娘叫她添添，家里添了一口的意思吧？
她亲娘的娘亲，就叫她甜甜，因为干妈我给她起的大名有点中性。
她亲爹叫她啥没怎么留意，好像是天天，这个字简单嘛，男人都比较单细胞。
惟恐天下不乱的我，期待了两天的台风，听说绕道飘过了。
两天下了两场雨，总算也带来些秋凉。
如此良辰如此夜，最适合睡觉了！
秋宵一刻值万钻呐，睡了，安~！
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9-10
秋风起兮，叶转黄。
九月已经过去了十天，却一个字都写不出来。
靠文字吃饭，迟早会饿死。
此言果真不虚啊！
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9-7
每天都要微笑微笑微笑！
不能自造暮气皱折灵魂！
就算哪天真的出了嫁，也要微笑微笑微笑！
做最美丽的新娘，最温柔的妻。
就算哪天真的出了家，也要微笑微笑微笑！
做最仁慈的师太，法号笑尘！
—————————————— 9-5
某银行在招人，寄了简历过去。
毕业十年后，才想做回本专业，会不会晚了些？
婚姻这栏，纠结了许久，还是填了未婚。
或许，会因此连面试机会都没有，但谎言总会被揭穿的。
有消息的话，就在两月之内。
我觉得，希望不大。
试试吧。
——————————————
9-2
再次尝试妥协。
旅行者，摋子转转，烛光随黄色液体晃动。
模糊了视线，却依然浊不了心。
男人的容颜清晰，我没感觉。
电台，大我五岁，178，工程师。
条件适合一起入城的吧？可我就是不喜欢。
神圣的围城，翻墙而入，迟早会被撵出来。
我很在乎男人的细节，他显然不合格。
一坐下，腿就抖抖抖，幸好这哥们儿没把鞋给脱了。
我不赞同飙车，但您也别开得比人自行车还慢吧！
热爱生命是对地，但谨慎成这样，您还不如扶墙走呢！
当然，墙塌了也不是没可能。 压抑已久，遇酒便猛灌自己。
七个六，八个五的瞎叫，只是贪那一口。
你会不会玩？叫那么大。电台男迷茫地问。
你约我来酒吧，不就想我多喝点吗？遂你愿咯！故意坏坏的笑。
多年来的习惯，很坏的习惯，因此我看不到天长地久。
总会不自觉的去试探男人的本性，有了答案就闪人。
大部分人都跟我想象的一样，除了Y。
对我最好，也是我亏欠最多的男人。
女人绝对比男人敏感，谁是真正对自己好的，心里很清楚。
同样是广电的，同样大我五岁，同样178，不同的是，Y是电视台的。
都说广电无好男，他是例外，当年离开他，是因为他求婚。
他很了解我，在他面前我像被宠坏的孩子。
上了他的车，闭上眼睛休息，醒来一定是我想去的地方。
他出差很多天回来，不懂事的我却带上朋友拉他去逛街。
他很慈爱的对我笑着说，我在车里等你们可以吗？
然后递给我他的钱包，并告诉我他信用卡的密码。
那一刻，真的很感动，因为被信任，也因为密码里有我的生日。
我什么都没买，没花他一分钱，但心里很满足。
他还陪我去给爷爷上坟，在夏天最热的时候。
爷爷八几年就去世了，土葬的坟，四周杂草丛生，我还记不得几排几号。
他牵着我的手，足足找了几十分钟，全身都湿透了但毫无怨言。
同样是男友，我曾要求有一位陪我去给外公上坟。
南山公墓环境幽雅，停车又方便，那一位说：你怎么让我陪你去那种地方？
那一刻，才明白Y对我的好，爱情是无保留的付出。
半年后，Y向我求婚，我沉默不语。
在心里一直当他大哥哥，没有吻过他也没有抱过他，只喜欢牵他手的感觉。
结婚，真的没想过，所以我不给答案的消失了。
他再也找不到我，我换了电话号码，那年又正好搬了家。
几年后，偶然的机会，认识F姐，她老公是电视台某频道的老总。
提起Y，她笑着说你们认识啊，上周末刚和老公参加了他的婚礼。
后来，我打过电话给他，他没告诉我已结婚，还是跟以前一样关心我好不好。
我不知道，那刻，他的她就在他身边。也因为这个电话，他们夫妻吵了很多天。
这是楚楚告诉我的，所以再次换了号码，没再跟他联系，好人应该得到幸福。
我给不了他幸福，就给他祝福，不该打扰他平静的生活。
好久没这么灌自己了，没几杯就晕了。
在桌上趴了会儿，正想抬起头继续喝，就发现一只手正搭我肩上。
耳边传来低沉的声音：我陪你去旁边休息会儿吧？
您还真是摸清了地形有备而来嘛！笑嘻嘻望向他欲望的脸。
我清晰清醒的声音倒把他给吓了一跳。
 究竟谁更猥琐？很混乱。
起身，下楼，出门，上车，回家。
再会无期。
认识时间也不短了，没感觉就是没感觉，很无奈。
不是我SEX冷淡，对着不喜欢的人，真是没性趣。
还有，大我五岁就老成那样，是现在男人比女人易老，还是我也老了而不自知？
一点半，到家。
无睡意，越来越清醒。
原来，酒不醉人人自醉，是真的。
我真的很清醒。
8/8/2008 平平平静静静的八月8-23 星期一出生的孩子，相貌很不错。
星期二出生的孩子，充满喜乐。
星期三出生的孩子，有较多的忧伤。
星期四出生的孩子，要离开自己出生的地方很远。
星期五出生的孩子，懂得爱和付出。
星期六出生的孩子，要很努力的谋生。
星期天出生的孩子，正直而有智慧，善良又快乐。
我来到世上那天，是星期五。
我懂得付出，却不知该如何去爱。
希望将来我的孩子，出生在星期二或星期天。
如果有的话。。。
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8-22
双鱼座女子，不属于任何人，甚至不属于自己。
一直都随心所欲地活着，但做自己不代表真正属于自己，了解自己。
也许，在得过且过，随波逐流中，我会重新属于自己。
那样，就真的好吗？
我继续的，是等待自己葬礼的人生。
多想。。。再见他一次。
多想。。。紧紧拥抱他。。。只一次。
然后。。。面对面地。。。告别。
可是。。。我无法左右别人的决定。。。无奈。
时间并非良药，爱情也并非毒酒。
前者让我深刻痛楚，后者让我对自己深恶痛绝。
只要你好，我怎样都无所谓。
终于做到了，再思念也不打扰。
这是我能为你做的第二件事。
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8-20
总是在回忆与期待中煎熬着，然后行尸走肉于当下。
我变了，如今活着的还是我吗？
除了爱他的心依旧，什么都不同了。。。
只是，“他”是谁呢？仿佛也模糊了。
“他”存在吗？也许只是在我的心里吧。
第一次听说他有女友的时候，嫉妒得发狂，但终究什么都没说。
快一年了吧，应该快有结果了吧？我不想知道，却忍不住的去想。
或许我不该爱上谁，一旦爱了，就注定万劫不复！这是我的宿命，我认了。
我已经很谨慎的拿捏感情，还是不可救药的爱上了他。
语无伦次的后半夜，因为又梦见他。
不要再想了，不要再去想了，你根本就当我是陌生人，不是吗？
似乎，也的确是陌生人。
可是我却义无反顾且不厌其烦地爱着你，爱得我自己都他妈烦我自己了！！！
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我今年冲太岁，好多方面都不顺利。
年初时候去拜过太岁了，听说一年需要三次。
分别是开年（正月初九至正月十五之前）、七月十九及十二月二十四，都是农历。
太岁神是年岁之神。
道教经籍中说，太岁神主管人的“本生身命之灾”和“流年临犯之厄”。
这就是说，人的一生的吉凶祸福是由太岁神主管的。
人的每一年的健康或者疾病，每一年运气的顺当或者不利，也都是由太岁神处理的。
以道养身，以佛修心，道教的确值得学习一下。
总想着七月中旬有件事要做，直到昨晚才记起，就是值年太岁圣诞。
赶紧查了万年历，很巧，正是今天。
今天好热啊！！！爬上半山腰的道观，T恤已经湿透。
和开年那次不同，今天好像只需敬香烛。
也帮JUN拜了，能为他做的或许就剩祈福了。
不知道他信不信这个，我只希望他平安顺利。
 今天阿华又发来短信，再次提及当年，他说很想我。
不知道他最近为啥感慨颇多，连续发了很多条。
终究不是冷血的人，我还是回他了，没有再凶他。
我问他现在幸福吗？他说她不能跟我比。
突然间释然了，劝他要对自己的选择负责任。
分手后这么多年，真正面对面交谈的只有一次，三年前。
不知道为什么，我很怕在街上遇到他，确切的说是他们。
这是我的一个心结，我做不到眼睁睁看着曾经许我一生一世的男人转嫁他的感情。
多年前曾经远远的见过他一次，他可能正在等待她。
我的反应让好友非常不解，就是迅速绕道而行。
也许是我害怕压力吧，只要有压力就先逃开，冷静下来后再去考虑要不要面对。
对自己爱的人如此，对曾经伤害自己的人如此，对很多事都如此。
很多人认为我洒脱，其实我是个很没安全感的人，拿不起放不下。
那些看似拿得起放得下的过往，根本就没真正拿起过。
不知道我是否会孤独一辈子。。。
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8-17
半夜，睡不着，想到了某些事，郁闷和沮丧。
发消息给几个朋友（男的），解解闷而已
 “我想出家！”
回复颇具星座特色，详情如下（排名不分先后）：
魔羯1——别胡思乱想。
魔羯2——现在都要求研究生毕业，你进得去吗？
双鱼——这回又看上哪个庙了？
处女1——不要有这种傻念头！
处女2——是出嫁吧？
天秤1——你又发神经，别乱想，乖！
天秤2——你脑子烧坏了啊？！
10分钟后收到第二条：出家前一晚能不能陪我？
天蝎——你怎么了？
射手——附近和尚都要被你带坏叻，表去造孽啦！
无语中。。。。。关心我的人好少啊
 群发消息挺好玩的，想起几年前，和萍一起发的那条消息。
我发给骏，她发给章公子。
内容好像是有几种颜色，问对方，自己在他眼里是什么颜色。
他们的回复是同时来的，比较绝！
骏回我：我色盲。
章公子回萍：你是彩虹。
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8-16
今天，深刻体会到了什么叫“言多必失”！
留墨谨记！
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8-15
又是一夜无眠。
各方面压力都很大，但习惯了不说。
幸好还有这里，让我能记录点什么。
或许，几年以后再回过头来观摩如今的感慨，会有不同感受。
“过去”，永远都是“未来”的参照物。
世事无常，谁知道明天又会遭遇什么呢？！
几年前，被最信任的上司出卖，让我对人性有了新的认识。
而当我学着对所有的事物充满怀疑，却感觉什么都不在状态，完全迷失了方向。
曾经觉得自己只要不影响别人，我行我素的没什么。
现在才发觉，任性久了一旦需要妥协，会失去很多很多，甚至多到足以放弃自己。
真的需要有个人，来告诉我，我该怎么做才能重新开始。。。
新年伊始，我给自己定下了五年计划。
拥有自己的文学作品
去吴哥
陪爸妈去新疆玩
结婚，蜜月要在藏区度过
生孩子，最好能儿女双全
转眼今年已过去了大半，只有一项正在实现中。
至于我的人生大事，家人已经不是明着催了，而是以旁敲侧击的方式。
我也想有个家啊，可这事能急得来吗？
如果连结婚，都成为不得已而为之的事情，那我生命的意义在哪里？
相亲也不算少了，都快成相（襄）亲王了，好歹混进了八旗，哈哈！
遇到的极品男数不胜数，无奈只能N次“拾金不昧”地把婚机留给更需要的人了。
有机会一定要把那一段段啼笑皆非的经历写下来。
就在刚才，阿华突然短信我。
曾经伤我最深的人。。。。。被背叛的耻辱我一辈子都不会忘记！
九年后再跑来说这么多没用的话，有意义吗？！
毫不犹豫地回了他一个字：滚！
当年走出来不容易，我终究不是个大度的人，很记恨！
良家少女敌不过从良浪女，什么世道？！ 如今过去那么多年了，好想拥抱当年脆弱但理智的自己。
都说上帝即使关上所有的门，也会留个窗给你。
事过境迁，我倒觉得他真的不算啥门，充其量就是一气窗！
我在寻找着属于我的那道门，透着阳光的那道门。
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8-8
张艺谋太有才了！！！
 随着那一个个奔赴鸟巢的红色脚印，我对老谋子的崇敬之心油然而生！
意境的渲染，高潮迭起的影像布局，一直都是老谋子的强项。
浓墨重彩的光与影，向世人诠释着中国这一历史文明古国的前世今生。
百名孔府门生齐诵《论语》，颇具东方神韵的主题画卷，真的非常非常的棒！！！
有一个小小的缺憾，对电视观众而言。
中文字幕也太小了吧？！还用的加粗的仿宋体，这谁看得清啊？！
当然，也有我自身的原因。
视力是够好了，就是洋文太烂，特别是听力，除了“I LOVE U”外基本抓瞎
今天也是中国式的“爸爸节”，晚上给爸爸做了顿好吃的。
几年没掌勺了，半个多小时搞定三菜一汤，自己觉得还可以，呵呵！~
做饭真的一点都不难，把喜欢的东东放一起弄熟了而已，麻烦的是前戏——买、洗、切。
菜场太脏，洗菜耗时又费劲，切菜就容易伤到自己
 而至于下锅的顺序，这就更不是技术含量的问题了，而是常~识~！
莫非俺有当厨娘的潜质？？唉。。。当家庭煮妇没准还是份很有前~途~的工作呢！
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8-6
都说孤独的人是可耻的，我怎么能无耻到这种地步？！
决定不再孤独，不再寂寞，尽量让自己不孤单！
前几天的晚上，爸妈不在家，玩得迟点回家也没关系。 一直没有给某人机会，相亲认识的木纳男。
于是约了他，直接了当，几点哪里等。。。平静的生活总该有个干脆的开始。
结果却完全出乎我意料，他居然说要来我家，过夜的那种。。。
恶心致极的男人！我才见过他几次啊？！靠！
回绝他之后，去超市买了两罐啤酒，一口气喝下，沉沉睡去。
恶梦中醒来，凌晨一点。
不想孤单一人，不想再孤单一人，所有的委屈涌上心头。
翻着手机通讯录，发了短信给曾经的男友，几年没有联系的昊。
回想起最初相识，他大三，我已工作。
网络中相识，他约我看球赛，说只要我到了看台上，他就能认出我。
好奇心驱使，拉上阿梅前往。
到了球场才发现上了当，看台上空空如也。
转身欲匆匆离开，穿着球衣的他满头大汗的拦在我面前，他很高，肩很宽。
第二次相见时，一身白色的他背着黑色的包可爱的笑着，阳光得有些耀眼。
再后来，短暂地相聚后再见亦是朋友。
我没想到他真的会来，他的住处在城市的另一端。
好多年没见了，感觉却如此熟悉，家人的感觉。
靠着他的肩，不知所谓的聊了很久很久。。。
他很耐心地听着，抚着我的发，偶尔吻我的额。
抱着他，莫名其妙地流泪，他笑说怎么还跟以前一样呀，傻女孩。
暂借他温暖的臂弯，安心地睡去，已快天亮。
醒来时，他已洗漱完开门进来。
他说要去外地开会，现在就得走。
乖乖地点头，看着他的感觉，就像看自己的兄长。
然后他离开，听见关门声，听见车发动。。。一切又恢复安静。
下次相聚也许几年，也许无期，谁知道呢？！
不后悔当初的选择，虽然感激曾经有他。
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8-2
十年没有来这个地方了，青山碧水依旧，却已物似人非。
五年没有游泳了，穿着T恤牛仔裤，毫不犹豫的跳下了两百多米深的湖。
浮在湖面，随水漂移，好想永远都这样，永远不上岸。
总是明知不可为而为之，总是任性自我，总是以为自己可以创造奇迹。
终于明白无奈总是多过预期，终于明白其实自己什么都不是！！！
有人说，人的一生会惊心动魄地爱一次，耗尽所有的热情，然后就能平平静静地过日子了。
长久以来，我生活中点点滴滴的抉择，都系着爱情梦想。
如今，是真的耗尽了，耗尽得不留余地。
可以平平静静地过日子了。。。平平静静。。。忘了他。
7/16/2008 渴望逃离的七月7-31
七月的最后一天。
这个月发生了很多事，很多都懒得记录。
周围的很多人，很多事，都在变化着。
也许，过往我把生活本质以及人性想象的过于美好和简单。
真不愿意赤裸裸的直面那些俗味儿浓郁的所谓“现实”。
难道非得笼罩着灰暗才算是真正的生活？为什么不能凡事往好处想呢？！
一直以为自己可以不在乎别人的眼光，一直也是依着自己的本性活着。
我也一直觉得这样挺好，可是。。。最近。。。唉。。。说什么好呢？？
或许，我会试着妥协一点点。。。
但，那样真的好吗？
人不是完全为了自己活着，这道理我懂。
可完全是很私人的事情，凭什么要别人来干涉？？？
怎么有那么多人，就是不能安安静静地不去别人的世界捣乱呢？！
我只渴求内心的宁静，任何时候都不想浮躁，这就是我的追求。
心不静，行易乱。
最近，有个小小的决定，为了遥远的梦想。
希望能一切顺利！
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看了一通宵别人的故事，直到早上九点。
对于姜岩，大家都不陌生。
她用死捍卫了对婚姻的忠诚信念，也用死成全了负心人和小三的“爱情”。
她真的很傻，为了不值得的人，伤害了亲人和朋友。
两个月的自杀计划，身边的朋友一个都未察觉。
如果她是我的朋友，我一定能及时阻止她的。
如果，却只能是如果。
她的博客里有这么一句话：时间仍在，是我们在飞逝。
也许，她不想让残酷的现状带走曾经美好的回忆吧。
看完她那些带血的文字，以及朋友和网友们的留言，心里很痛。
不就一其貌不扬且不求上进的男人嘛，值得吗？？？
24楼到地面的距离，该有一生那么长吧？
一跃而下之时，你在想什么？那个他吗？你以为他会愧疚吗？！
婚姻法，规范不了道德底线。
曾经相爱的人，能走进婚姻，应该是彼此了解的吧？
如果自己的背叛，已然把对方逼迫到了生命边缘。
能不能暂时忽略自己的需求，拉她（他）一把呢？
我曾经也在这罪恶的深渊边缘徘徊过，虽然最终没有伤害谁，但真的有些愧疚。
并非所有的资源都可以共享，无论如何不要将自己的快乐建立在他人痛苦之上。
因果循环，业报终至。
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7-23
邮件中，有一封的内容是小周老师的“新作”。
这把年纪了，我居然还追星追到注册人家的网站。
真的蛮欣赏他的个性的，就算得罪谁也一定表明自己的立场。
我觉得男人就该如此！藏着掖着累不累啊？！
摘了一小段（周杰）：
我是个很随性又很懒惰的人，博客这个东西对我来说没那么重要，赶个时髦，潮流罢了。 公司既然给开了那就开着吧。所以也就有一搭没一搭的。 哈哈~~~~连这样都会有无聊好事的人来找茬可真没想到。 我给自己留言？？？壮人气？？？？？？？ 哈哈哈我连文章都懒的写，一年都不更新的主~~~~我在乎个狗屎人气啊？？？？ 拜托用你自己的脚后跟去想想吧，别蠢到人家说什么你就跟着信什么，就您这头脑哪凉快哪待着去吧。 有功夫到这来无聊瞎起哄，不如去四川振个灾出点力，或者努力赚钱养父母，养自己吧。 我就剩可怜你了！！！ -------------------------------
7-22
额的神呐~~~稿子居然通过了！！！
感谢百度，感谢大汉天子，感谢我的电脑，感谢。。。
不过也不能高兴得太早，我的事一直都是败在最后环节的。
等待吧，无论结果如何，我总算对得起自己的努力了。
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7-21
正在写一篇稿子，四个小时了，一个字都没写。
专业性这么强，我能写得出就成经济学专家了！
于是看碟。。。。《大汉天子3》。
我总是拣别人看剩下的，不是一般的后知后觉。
黄晓明也就帅了这一个角色，看过他参加的综艺节目，毫无魅力可言。
于是乎，从刘彻悄然出宫，到玉门关外遭劫被救。
天快亮的时候，我总算回过神来还有任务没完成。
用了十八分钟，匆匆完成一篇，匆匆发送出去。
半分钟后，邮件被退回。
于是，改发另一邮箱，发送成功。
能否收到，能否通过，都还两说呢，睡觉先~~~安！
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改了之前的那段文字，因为不是所有的事都值得记录。
前日清晨，打开手机，N条段短信，来电提醒居多。
最后的一条，他说“。。。你应该很有成就感吧”。
我想，我又失去了一个朋友。
成就感？细细想来，的确。
总爱恶作剧的“帮”自律的人解禁，一旦涉及到实质，就立刻闪人。
我是不是太无聊了？！损人不利己的心理游戏，真的很无聊。
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7-16
突然很想JUN，他应该快结婚了吧？
爱一个人，有很多种方式。
给予他幸福，是一种。
帮助他幸福，是一种。
看着他幸福，是一种。
给予，需缘分。
帮助，需机会。
看着，需时宜更需人和。
我只能以自己的方式去爱，去感知。
快乐有时，悲伤有时，都是自己的选择。
活一辈子，以爱的名义，傻那么一次又何妨？！
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无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐，深院锁清秋。
剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。
读李煜的词，浮现脑海的绝非君临天下的帝王，而是衣袂飘飘独醉江湖的忧郁男子。 后世之人曾如此评价李煜：“作个才人真绝代，可怜薄命做君王”。
他感叹“故国不堪回首月明中”、“无限江山，别时容易见时难”。
却不懂，什么叫“普天之下，莫非王土；率土之滨，莫非王臣。”
身为帝王，却没有权利之欲望，是本性使然，亡国之结局亦是宿命。
而原本可被传唱千古的伉俪情深，也因亡国担上了“荒淫误国”的罪名。
如今，他的那句“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”，也被篡改了。
“问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。”倒是押韵贴切，比江郎才尽更无奈，哈。
现世社会，标新立异搏出位，已是全民运动。
每个人都戴着几副面具，因而头重脚轻。
纯粹的东西少之又少，爱情如是，理想如是。。。
虚假，虚伪，虚荣，都是适时而生的产物。
太多事例证实，与食物链较劲，代价惨重。
我想说什么来着？乱了乱了，罢了~~
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7-13
前段时间，心情非常之压抑，最近好了许多，祈望真正的平和。
W不时发来短信，心中虽然感激他的关心，却时常不予理会。
短信其实并非他的风格，但他知道我情绪低落时不爱说话。
他越是关心，我却越让他担心。
唯一的原因，不习惯友情过界。
俭之后，我对已婚男人刻意保持着安全距离，即使是精神上的。
此刻，又陷入回忆，想一一记录下来。
那些年那些人那些事或许与爱情无染，但与快乐有关，真实的快乐。
美丽的故事之所以美丽，是因为短暂。
最快乐的那段日子，是俭给我的。
喜欢与爱有区别，但并不妨碍一起沦陷。
一直是肤浅的视觉动物，他是我见过的最好看的男子。
浓浓的眉，挺拔的鼻，眼神含笑，高高瘦瘦。
喜欢看他眉头紧锁，喜欢看他如孩子般开怀的笑。
他叫我丫头，我却不知道该如何唤他，因为他不属于我。
那段日子，我们一起疯，一起看夕阳，尽情透支着快乐。
他爱吃辣，他酒量很好，他不喜酸食，他脾气不好但对我很好。
那年的冬天，因为有俭相伴而不寒冷。
喜欢从后面拥抱他，脸颊贴着他的背，我必须习惯他的背影，因为他终将离开我。
每每，他的她打来电话时，我都会安静的乖乖待在一旁。
他接电话时的漠然神态，与面对我时的神采飞扬截然不同。
无关爱情，回归生活本质的感情与情感新鲜期是无从比对的。
那么多的女子倾幕于他，他选择了她，绝对有她的独特魅力。
不嫉妒，一点都不嫉妒，因为他本来就不是我的。
暂借的总是要还的，然而那是“借”吗？
少许的内疚，觉得自己像个贼。
深深的失落，婚姻真的会腐蚀爱情吗？
旧同事聚会时，我俩是最佳的演员，他客套的问候我，我亦装作与他不熟。
我与他曾经的确不熟，共事一个月他便调职去了别的城市。
那时候我身边有华，虽然对他心动也只能暗藏心底。
五年后的再遇，我坦荡地提起当年对他的眷恋。
他笑说完全没有留意到，那年只当我是个孩子。
他异性缘颇佳，令他的她奢妒成性，五岁到五十岁的女人靠近他身边都会使她疯狂。
他婚后一直很自律，遇到我是他的劫，他说我是妖精。
王子遇到小妖，堕落的是王子，蜕变的是小妖。
我们分享着短暂的幻象，快乐背后的罪与赎，则各自感受。
天下无不散之宴席，区别无非聚散之期的长短。
他要走时，我没有留他，虽然真的不舍。
女人面对感情，永远比男人理智。
并非担心事情暴光被他的她追杀于江湖万劫不复，而是我太了解他。
任何女人一旦拥有了他，都会变得疯狂，我不想变成那样的人。
他外热内冷，那是种顷刻拒人千里的冷漠，他的心只属于他自己。
曾经见过他的她，百分百的绝代佳人。
相隔五年后，再见到她的照片，却是标准的黄脸婆。
相由心生，占有欲是很自毁的东西。
日积月累的嫉妒是种可怕的毒素，再奢华的保养品都无法击退。
这个外表俊朗阳光的男人，并不适合与我共度一生，所以不舍也得舍。
我需要的，是可以相互取暖、可以坦诚交心的灵魂伴侣。
盲龟浮木难相逢，因缘可遇而不可求。
瞬息浮生，总有一些难忘的人在我们的生命中穿越。
那几十天的美好回忆，也许是我与他今生仅有的缘分。
从今往后，花开不同赏，花落不同悲，有些遗憾。
世事无两全，总有取舍。
遗憾，总好过后续发展到互相伤害。
成全别人之时，也完善了自己的某种秉性。
如今我们在各自的城市井然度日，当年透支的快乐已慢慢归还于生活。
偶尔彼此问候，如老友般，这样的距离对大家都好。 -------------------------------
7-12
睡到中午，顶着烈日去了图书馆。
精神食粮的缺乏易繁生暮气。
想起大学时代，班里有MM没课就往图书馆跑。
并非文学青年，无非是期待奇缘天降。
然而生活路子往往是灰色的，琼瑶阿姨的粉色桥段虽绚丽，却显少能际会。
频频复频频，身旁的南来北往客多数歪瓜劣枣，笑煞我等不怀好意的看客。
今时更不同往日，面向社会开放的图书馆，闲杂人等数不胜数。
帅锅也好，蛙男也罢，迎面走来，我总是很熟练的暂摒呼吸。
擦肩而过熏倒一片的狐氏群体，随着水费飙升，正日渐壮大。
所以，盛夏绝对是相亲的最佳季节，哈哈。 6/2/2008 不想无所事事de六月6-30
自己选择的路，无论对与错都不要回头，不要！
否则，周围会充斥着“为什么”的回响。
哪来那么多的为什么？！
我自己的选择，无须对谁解释。
愚昧迂腐的人们，疲惫固执的我。
错就错吧，错一生也不过几十载。
习惯了被孤独吞噬，红尘之外或许就不那么艰难了吧？
心，真的累了。。。 -------------------------------
6-25
都说一切随缘。
何为缘？又如何随？
努力，是否会成为“随”之障碍，而无缘际遇？
近日，闲来无事，欲往书中求心静，祈明心，却依然浮躁不安。
月升日落，春去秋临，日复一日，年复一年。
究竟什么时候，我才能学会在平淡平凡平庸中甘之若饴？
------------------------------- 6-23
人生短暂，每一步都不允许踏错，我是最近才明白的。
曾经，我说过永远不会为过去后悔，因为后悔没用。
其实，在懂得了生命份额的孰轻孰重之后，不后悔很难。
我们希望不后悔，是因为期待着自己的决定最终能有个让自己不后悔的结局。
可是人生不是演戏，没有彩排，一次都没有。
青春就被自己这么无知的荒废殆尽，人生的悲剧，导演始终都是自己。
悲剧，我真的这么认为，且不期待有任何转还的余地。
学生时代的梦想，仿佛还清晰可呈，却没有信心和勇气去成就自己了。
回望过去的岁月，我究竟在做什么？？？
理性一直被感性和冲动牵制着，明知不可为而为之。
他一度是我的南墙，只因期盼再见他时能坦然以对，我做了许多错误的决定。
最终承担后果的是我自己，他却永远不知，我傻得愚昧。
人生最大的遗憾，原来并非与深爱的人失之交臂，而是无法实现自己的价值。
感谢那些曾经出现在我生命中，给予我关爱和感动的人们。
意义不再的爱情，渐行渐远的友情，铭刻于心的亲情。
我一直都拥抱着你们，你们又知我多少呢？珍惜，不容易互动。
爱过我的人，厌恶我的人，喜欢我的人，憎恨我的人。
所有的感知和情绪，都会随着我的淡出而消逝吧？
我不是凤凰，浴火成灰。
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6-18
明日要起早，可是现在已经两点多了，我还在网游。
是睡不着，还是不想睡，自己也不明白。
曾经以为年纪越大越易感度日如年，没想到如今每个日子却都跳跃着一闪而过。
也许，每一天的长短，在于干了些什么。
内容丰富些，日子就会过得慢一些。
其实无论是快或慢，人生也就短短数十年。
人与人之间的相处之道，我是懂得越多，就越不愿意循着规则走。
得罪过N多人，非黑即白的性格是越老越不靠谱。
最麻烦的倒不是得罪过谁，而是招惹了人家又不记得。
面对面的走过，觉得对方面熟，就热情打招呼，人家翻着死鱼眼擦肩而过把你当建筑物。
那情形尴尬的啊，如碰上对方是男的，旁边的人不知道还以为我花痴呢！
好几次了都，有一个还是曾经狠狠吵过的，这是事后才记起的。
我这样的性格，喜欢我的很喜欢，讨厌我的就恨不得掐死我。
我是不是该给自己掺点灰色呢？！
我很讨厌别人骗我，特别讨厌把谎当尿撒的人，因为我并不那么好骗。
遇到对方明显谎言的，我会很不客气地揭穿，虽然我知道这是低EQ的标准方式。
看清宫剧，一太监说的话很经典很厚黑，值得我们学习。
他说，有时侯谎话要当作真话来听，这样说的人和听的人都自在了。
看来我是一直把自己当皇帝了，不愿为了嫔妃太监们的自在而蒙上自己的眼。
就这样吧，朕该就寝了！退朝。。。
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6-13
每个人都无法逃脱老、病、死。
既然如此，更要过好能够自主的每一天，因为很有限。
努力变漂亮，努力让自己比十年前更快乐！
下一世，若仍轮回于三界六道中，我还是希望能遇到他。
今生的爱情记忆，我无悔。
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6-12
 最最最亲爱的老爸生日  礼物虽然不是他期待中的“女婿”，但基本满意
  有点小贵的溯溪鞋若只当套鞋穿，MS有那么点奢侈，争取说服老爸脱掉袜子~
今天也是偶干女儿的生日
  选了条漂亮的裙子给她，希望不会穿出男扮女装的效果。
小宝怎么看都不像个MM，N年后有望成为第二个李宇春，哈哈~
又三点多了，我这几天快成仙了！
对急性子的我来说，五分钟才打开一网页的龟速所带来的痛苦，不亚于一场流感。
感情依然一片空白，不想要的人，始终成不了正室。
虽然已经不再期待，但心里依然爱着。
爱一个人，最后连起码的友善都得不到，是我今生的遗憾。
写了信给他，明知TOM邮箱他不会再去，却还是想对他说点什么。
这算不算是“不打扰”中的“打扰”呢？
好友们都陆续生了宝宝，小公主居多。
虽然我不怎么喜欢小孩，但还是很羡慕她们。
不久的将来，希望我能以数量和质量取胜！
------------------------------- 6-11
脾气不好，更要学会克制！
再一次告诫自己！
要懂得识时务，不要跟现实较劲！
一不高兴，扭头就走，是我的坏习惯！
可我真的懒得跟无聊之人肺话！
是时候码字换银子了，拖了N久了，希望还能换得到！
总喜欢重新整合之前的文字，无法改写历史只好修改日记了。
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6-10
确切地说，现在应该是6、11。
天已经亮了，五点四十二，我居然失眠整晚！
窗外雨声依然很大，很喜欢听雨声，因为我在屋里。
最近，总是会想很多很多的事，无法克制地去想，越想越沮丧！
非常非常非常不喜欢自己这两年的闭关状态！
就跟朋友说的那样，停水停电太久了，再下去只能拆表重新开户了！
几天前，一辆伊兰特在我母校前，被一巨车撞成了两厢，几死几伤，生命脆弱。
谁让它们开得比救护车还快呢，且闯红灯。
这几天路过那个路口，总能感觉到空气中飘着血腥味。
热爱飙车，且跟交通规则八字不合的人们呐，天灾难挡，人祸能免则免吧！
突然发现。。。
无聊的事干多了，再忙碌也能跟无所事事画上等号。
原本以为不无聊的事，多年以后回想起来，也真TM有够无聊的！
喝瓶酸奶，躺下，继续失眠，8！ -------------------------------
6-9
我的闹闹终于复明了！！！
闹闹是我养了半个多月的小乌龟，之所以给它起这个名，是因为它太顽皮了。
几天前，发现它不进食了，眼睛也终日闭着。
疑惑自己怎么那么好手气，随手拎回的居然是一瞎眼王八。
急忙找来N多种眼药水、眼药膏轮换着给它抹。
为此，我差点被它咬一口。
我这次是真心真诚真切地希望能养好它，以一洗我“动物杀手”的美誉！
。。。。。。。。。
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6-8
端午节
刚睡醒就被逼着吃了个大棕子，我的缩水计划只能延期开始了。
此后两个月，我要刻苦努力玩命的减肥了。
再这么放任自己下去，上公交，别人得集体给我让座了。
这两个月，决定不参加任何集体活动，国家主席来了俺也不接见，哈哈哈~~~
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6-7
N久前，别人推荐了一本书《致我们终将逝去的青春》。
很早就想买来看，但每次逛书店，都不好意思开口问。
这书名也太此地无银了吧！
这就好比一男的进药店问伟哥，准被当成阳先生或柳大爷。
说到青春，要提一下最近看的那部非常棒的电视剧《与青春有关的日子》。
 虽然那个年代，我还没有出生，但这部剧，让我回忆起很遥远的曾经。
幼儿园喜欢邻家男孩，一切靠近他的MM都会被我捉弄。
小学三年级，喜欢上插班生东东，现在咱们是很好的哥们儿~
小学四年级的暑假，暗恋外公的司机小贾，已经记不起他的脸，却不会忘记他的蓝色衬衣。
。。。。。。。。。
童年也好，少年也罢，我那些带着芬芳的记忆，总是与爱情有关。
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6-2
这几天都睡得如此晚，再过一会儿天快亮了吧。。。
楼下送奶工开门关门的声音划破夜的寂静，依然毫无睡意。
再这么下去，我真的要完蛋了。
另外，我要好好思考一下，如何培养自己赚钱的兴趣，以代替花钱的欲望。
5/25/2008 紧张而无畏 也不知是真是假，大半夜的偶笑抽了，哈哈哈！严肃严肃严肃
 一地震幸存者被俄罗斯救援队救出，记者采访他感觉怎样，幸存者想了半
天说：“狗日的地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到
国外了。”
5/20/2008 空位的五月 最近，迷恋上药丸。
买了一堆，从早到晚开始一把把的磕药。
为了青春不易逝，吃死我算了！
同事妈妈的大姐突然来了，没来得及做准备。
超市里反复放着一首歌，我拿着两包卫生棉愣愣的站在原地感触万分。
那几句词，在我心间久久回旋。
全然忘却了某个不怎么芬芳的角落里，某位血流成河的MM正翘首期盼着ME的出现。
爱是谁来还谁的债
只怪我已不能够表白
只是我还放不开对你的期待
无法忽视真爱的存在
喜欢周杰，欣赏他的桀骜不逊和直言不讳。
没怎么看过他演的戏，只看过他的几次专访以及一本关于他的书。
很多人BS他的地方，也正是我对他的欣赏之处。
虽然他脾气火爆，骂人、打架。。。。惹人非议颇多。
性情中人，容易得罪人也是正常。
遇到不讲理，甚至不懂理的人，只能用最直接的方式去解决。
忍无可忍，无需再忍！
碰上自己都不懂得尊重自己的人，就该用特别的方式提醒他该怎么做人！
特欣赏他对某个保安说的那句：我负责任地告诉你，你就是一条狗！
媒体无间断地播报着灾区的近况，边看边流泪。
款也捐了，血也献了，哀也悼了。。。远方的我们还能做些什么呢？
短短的几秒钟，改变了多少人的命运？！
最让人感动的，是抗灾第一线的部队官兵们，和平年代，灾情就是战争。
一切行动听指挥，他们不愧为世上最可敬最可爱的人！
幸福生活着的人们呐，真该好好爱惜生命、好好珍惜眼前人。
如果说这个世上存在着永恒，那一定是每个人希望拥有幸福安逸的梦想。
梦想可以是永恒的，但世事却是无常的。
珍惜当下吧，趁一切都还来得及，好好呵护你所拥有的一切。
灾难过后，愿生者坚强，逝者安息。
5/11/2008 殊途·快感 今日。
母亲节，买了花送妈妈。
与往年不同，今年我选的是盆栽的花。
红色、黄色、紫色，可以延续很久的芬芳。
家里的阳台一直以绿色为主，趁着母亲节，绚烂一番。
明日。
四月初八，佛诞。
打算一早去祈福，为所有我在乎的人祈福。
承认自己很容易厌倦。
厌倦既定的重复的意义不再的一切一切。
于是我开始流浪，继续寻找着自己的方向。
没有导航，所以目标散乱，每个方向都会去尝试。
并不觉得有什么不好，每个人的生命都有属于自己的独特轨迹。
我终其一生，都在追寻的，是存在感。
曾经，我单纯的以为只有爱情可以带给我这种充足。
其实，它源于自己对自己的肯定，以及外界对自己的渴求。
内因与外因，都需要努力和自知。
人生短暂，因迷惘而空白的光阴，更需要我加快步伐去追赶。
曾经喜欢红色，因为烈焰是红色。
如今喜欢黑色，因为脚印是黑色。
红色，卡门舞动的裙摆。
黑色，没有月光的迷离夜。
都要，又都不要。
......
5/10/2008 留言 这个世界，越来越让人分不清真伪。
但无论世事如何变换，你是唯一值得信赖的朋友，虽然你从来都不知道。
狠下心，删除了你的号码。
因为再次证实了，你并没有留存我的号码。
一直等待你来找我，一直留给你各种寻找我的线索。
如今我是真的明白了，你不会出现。
太想给你关爱，太想因你而温暖。
可是，一次又一次的证明，越是期盼就越无法实现。
我只能躲在这里，无奈又绝望的打出这些冰冷的字。
因为，在面对自己以外的任何人时，我必须让自己看起来很快乐。
其实我真的不快乐，我多想因你而快乐，且带给你快乐。
能体会你的不解，亦能理解你的无意，真的我都懂。
能想象你因追求梦想而背负的责任和压力，和你渴望身心自由却无法停止忙碌的纠结。
为你担忧，你的健康，你不曾平和的心境，你的率性和冲动。。。。。
虽然，你的一切都离我好遥远，我却从未退缩地想要靠近你的心。
这是最后的留言，你无法看到，却一直都明白的留言。
我相信你都明白，你懂我，也明白我能懂你，只是不屑承认。
曾经以为，你我之间的距离，看似遥远其实一直很近。
只要我们都还存在着，一个微笑的眼神，就能化解种种不愉快的过往。
那些存在于想象中，不真实的过往。
直到今天，我终于愿意对自己承认，能触碰到的，才是真实的。
我触碰不到你，却因你从未停止地触碰痛楚，期盼与失望交替的痛楚。
夜晚，一次次的出体，让我恐惧。
那种恐惧所带来的痛，与你给的那样相似。
无奈，无论我付出多少情意，我得到的只是痛楚。
其实，无论你是否愿意触摸我的心，你都无法真正拥有我，即使我是爱你的。
我那样爱你，爱到让自己万劫不复。
所以，我是真心告别，真的离去。
若不小心忆起我，请微笑，虽然影像那么模糊。
很想让你看到我快乐的样子，曾经。
一切都全然是曾经，我即将不再年轻。
爱你，所以不再给你机会认真的审视我。
每个人，都有为爱犯错的时候。
我错在，没有当面告诉你，我真的爱你。
为此，我判自己无期。
就让“王子公主永远幸福”的童话，深深深深深深地埋在我心底吧。
而你我之间，所有的记忆，就只剩下三个字，“你哪位？”
那是你最后的消息。
希望，这是最后一次被你弄痛。
爱一个人好难，果真如此。
恍然，已七年。
我最爱的数字。
一切皆注定，永无悔。
因为是你，所以值得。
END
5/5/2008 无序 最亲爱的表妹去了英国，很想她。
她是否也同样想我？
那个谁，我爱你，你却无法感受。
我等你那么久，你却不给我机会再见一面。
我为自己的无畏愧疚，并大声告诉你，因为爱你，所以放手。
永远永远永远。。。
友情，一直珍视，却总走错方向。
需要朋友时，才明白视为知己的，只会在需要我的时候出现，被需要时总视而不见。
吃散伙饭时，才明白被自己隔绝在心门之外的他或她，对我有多不舍，他们记得我
N久前的某句话或某一瞬间的微笑。并为之感动或欣喜，我却浑然不觉。
有多少爱可以重来？那么友情呢？我能说服自己去把握值得付出的朋友吗？
年华，如水流逝。
多少眼膜都无法挽救我的大眼袋！泪崩！
坚持了几个月，十一点前关电脑。
却躺在床上思绪不断，真正入睡，常常三点之后。
可不可以停止思考？？？
或许，该找个男人，在胡思乱想的夜晚，勤练媚术，愉人以自娱。
只是。。。或许。
未来，依旧茫然。
随着地球，公转自转，直转到自己迷失方向。
然后发现，迷失，其实也是种方向。
这么近，那么远，暂时。
总有寻回自己的一天，只是天上抑或人间，便不得而知。
向往自由，却总有诸多束缚。
于是，在自己的小小世界里，尽情变有限为无限。
裸奔犯法，可以裸睡。
疲于选择，就通通不要。
从未怀疑“专情”是自己的美~德~之一，最近却不时冒出N多“前男友”。
不是这个要结婚，就是那个快当爹了。
又不是要入赘俺家，也不是怀了俺的种，NND关俺P事啊？！
他们的“集体出现”，让偶惊讶且尴尬的发现，自己早已不枉此生。
有故事的人，曾经的快乐或忧伤，拥有或付出，皆是未来人生路途的指引。
然而，过去的是真的已经过去。
无论曾经有多么强烈热烈，时过境迁，感慨总是多过怀念。 早早说我越来越不像双鱼，变得淡漠且薄情。
对于旧爱，我的字典里很久没出现“余情未了”这个词。
人越年长，性情就越接近月亮星座，也许。
偶的月亮星座，是双子。
因犹豫因疑惑，而迷途麦地的好奇宝宝。
说到结婚，一定要表扬一下某兄的光速。
连续几天拖住俺探讨追妞策略，然后在某一日神秘失踪。
一周后，突然现身，告知已登记结婚。
轻松抱得美人归，前后还不到一个月！
这个贱男居然故作委屈状，弱弱地说，是被MM下了套，迫于无奈才以身相许。
哎，现在的MM怎么都那么没要~求~呢？哈哈哈哈哈哈哈~~~！
或许是现代人的消化系统日益强健，啥都能安然速食。
希望激情过后，还能化柴米油盐为浪漫，美好的祝愿！~
怀念过去的单纯，及过去对一切人事的纯粹感知。
如今，偶尔天真，只因懒得深沉。
心脏还在不停跳动，却常常感到窒息。
世界太过混乱，内心太过复杂。
每个人心中都有一片净土，往往被自己尘封。
然后终其一生，追寻解禁的那把钥匙。
有人称为信仰，有人称为理想。
最终都将消逝于无奈。
5/4/2008 挂念 闷热的午后，我走街穿巷，帮奶奶找保姆。
之前的保姆，临时辞工了。
我走了好久好久，快被烈日晒化了。
终于在家职介所找到一位看起来面善的阿姨。
只是，除了联系电话，我对她毫不了解，也无从了解。
实在不放心八十几岁的奶奶，独自一人生活，还是冒险把她领了回去。
奶奶身边那些不负责任的亲友，都松了口气，我却一夜无眠。
我冒冒然，把一陌生人领回家，究竟是对或错？？？真的担忧。
希望，这位阿姨能好好照顾奶奶，我最爱的奶奶。
人心太过复杂，信任是种很脆弱的东西，相信有良知的人会懂得珍惜。
这几天，一直陪伴奶奶。
奶奶教我弹琴，我总学不会，却非常愿意傻傻的一遍遍练习。
傍晚，牵着奶奶的手，一起散步。
还记得小时候，很喜欢陪奶奶去买菜，也是牵着奶奶的手，然后踮起脚为她擦汗。
如今，我比奶奶高出很多，弯腰搀扶着她时，心里很难受。
真的希望为她多做点什么，但我明白她只希望我快乐。
我时常能感受她的忐忑，她的无措，她的担忧。虽然她一直对我说没事。
我能做的，惟有一空下来就去看她，像小时候那样，陪她说话，陪她吃饭，陪她走走。
也只有在奶奶身边，我才能找到迷失很久的那种存在感。
两座城，隔不断我们彼此的牵挂。
3/30/2008 记录点什么呢 总有许多话想说，但每次打开这里，就不知道该写什么。
日子就这么一天天的过去，没有快乐也没有不快乐。
不知道我这样的状态，算不算在虚度年华。
怎么样才算充实，才算丰富呢？
赚钱？消费？喜欢谁？伤害谁？结婚？离婚？
其实这些事多了，也一样变麻木。不是吗？
两分钟前，QQ上加了别人介绍的第五位陌生人。
公式化的对白，再无聊也得耐心。。。
不过这种耐心，总会在收到照片之后完结。我承认自己的肤浅。
今天这个还算正常，那就再聊会咯，哈哈！~
照片里他的眼神有点忧郁，这样的眼睛，流泪的时候一定很动人。。。
我TM想什么呢我？！真变态！
有时候也搞不懂自己想怎样，好像对这些事情是又好奇又抵触。
朋友说我不够认真，可是，不是我想要的感情，我怎么认真得起来呢？
最近一段时间，会面对许多事，也许会有压力，但我必须去面对。
情感之事，相对并不重要。
我一定是做错了什么。。。一定是。
但，是什么都不重要了，我决定的事，不会改变。
希望大家都好！一切都好！
END
3/16/2008 谁是人间惆怅客 一遍遍地翻看饮水词，有共鸣却又无从说起。
终于，一切都变得淡淡。
就连明天生日，也安排自己晚上加班、泡面、然后披星戴月的独自回家。
如今，只希望自己的心能平静，不起涟漪是对自己最好的礼物。
在我的世界里，虽然没有了爱情梦想，但还有容若，还有费洛伊德，还有南禅。
人，总会学着自己慢慢长大。不是吗？别人可以，我也应该可以的。
好怀念有梦想的岁月，那是我最快乐的过往，无关所得如何。
梦想是脆弱的东西，稍有差弛，快乐就会变得奢侈。
真希望自己的满足感可以变得浅薄，比如漂亮的衣服、比如品尝美味。。。。。
只是，那些从来都不会成为我幸福的根源，也从来不是我的追求。
天堂或地狱，都在他人的一心一念，我多么的可悲！！！
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